【原创】When Heavy Rains Falling Down
关于一个女人无法忘记旧爱的简单小故事。是百合！
方便的话最好配合bgm食用：christmas time is here[instrumental]-vince guaraldi
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我看见你穿过街道，风风火火，背着红色托特包，手里抱着笔记本电脑和枯燥的文件。那是个星期三下午，我在办公室被人撞到，泼了一身的咖啡，心情糟糕透了。这个时候我走在回家的路上，突然看见你出现在我的城市，是的，再一次，穿着同一双相似的鞋——一双黑色的芭蕾舞鞋。很多年前你踏进我生命的那一天，也是穿着这样一双鞋。你几乎没有变，总是喜欢穿着平底鞋和牛仔裤在街道边奔跑，赶地铁，赶会议，赶课。你总是迟到。
你迟到了。我意识到，你又迟到了，花了整整七年时间才重新回到我的世界，你迟到了。在人群中看见你，我没有追上去。到家后，我突然感觉很沮丧。不为什么，只为自己。我觉得郁闷，觉得像输了场赌博。为什么过了这么久，我总是能轻而易举地在人群中找到你？肯定是因为你太特殊、太显眼了。你高挑，干干净净，还有一头耀眼的姜色头发。记得你的衣柜里总是存着不同版型的简单衬衫，和不同类型的牛仔裤。有次我在你家里留夜，我们做了一晚上，睡得昏昏沉沉。第二天一早你从床上蹦起来，声音如此之大把我弄醒。你去干什么？我问，被黑暗中刺眼的柜灯照得睁不开眼，想要直流泪。你背对着我在床边穿胸罩，然后你随便拿了件衬衫套上，飞快地穿上你最喜欢的妈咪牛仔裤。我在睡梦和清醒间突然想要挽留你——即使我知道你不是在离开，但一种奇怪的预感袭击了我，那时我梦见我在坠机，我坐在窗边，机翼燃起了熊熊烈火，你的脸出现在火焰中，我关上挡光板。与此同时你从这个柔软的床铺离去，我唤醒了自己的身体去挽留你。你去哪儿？我又问了一遍，声音迷迷糊糊，眼睛还睁不开。这个时候你戴好了那个在古董集市上淘的金属耳环，附身亲吻我的耳朵。我有个学术研讨会，下午就回来。你轻声细语，颈脖间萦绕着雪松的味道。晚上一起出去吃饭吗？你最后问我，而我已经昏昏睡去了。
梦中，我听到你关门。
那是你学生时代的最后一年，而我已经为了工作摸爬滚打三年了。你最后还是去读了社会学博士，我放弃了不切实际的作家梦，在私立学校做每周三节课的文学老师，剩下的时间兼职家庭教师。
后来的某一天，我记得我们大吵了一架。你说你要离开这里。我问为什么，你要去哪儿？我要去布拉格，做社会研究。你说，眼睛里闪着光。其实我们也没有吵架，在生气的只有我，你从来不和我吵，你是个太温和的人了。我过的没你想象得那么好，抱着好不容易找来的工作，拿着不多的工资，在梦里一次又一次遗弃自己的梦想。我变得平平凡凡，那些从前和你说过的星云和雨滴，旷达草原和无限天空，那些我所梦的地方，我未写出的文字，我什么也没做成，而你都一一完成。我希望留在这里，留在这座城市。这里让我安心，仿佛子宫一样温暖，寂寞。而你要远走高飞，去另一块大陆，去大洋彼岸。我想象那些红砖瓦墙，那些石子路，那些钟楼和教堂，那些潜伏在地铁的吉普赛人，那些卖冰激凌的小贩。你要去那儿，而我在这儿。你去多久？我沉默了很久，终于开口。然而一开口我就知道，我们的谈话将在此结束了。我不知道，也许三年，也许五年。你低下头，又抬起头来看着我，眼里藏着我不知道的东西。我再次沉默了。
你要和我一起走吗？你的声音轻极了，好像已经随航班飞到了布拉格。我不愿看你，也不敢看你。我怎么可能和你一起走。我没法在异国他乡在找一个这样的工作，说不定还没法拿到这样稳定的工资。我的情况远比你想象的糟糕多了。我不愿离开，我不愿冒险，我从来不敢。我只愿呆在这个冷漠又熟悉的城市，因为它让我安心，让我缩在自己的躯壳里，远离那些曾经的幻想，逃离自己的破碎。曾经我也以为自己能成为童年想要成为的那个人，但现实打败了我，我收起我破破烂烂的盔甲和剑，拖着这些破铜烂铁，藏身于黑暗的箱子中。但你总是这么优秀，这也是我爱上你的原因。你是个冒险家，是个拥有白色灵魂的人。在我放弃的时候，你向着洪水奋勇直上。
我不明白你为什么要问这个问题，即使我思考，也无法明白。也许你对我有些留恋，或许你对我有些可怜。看啊，我这个倒霉的女人。我知道你从来不会对我说，但我也会感觉到。你太温柔了，对谁都是。你纵容我的无赖和懒惰，我和自己闹矛盾那段时间里，你也总是耐心地在黑夜里因我的电话赶来。我们在一起了那么久，从大学到我工作，你都像个成熟的大人一样让着我。也许是时候结个尾了，我想，所以我没有和你走。我自己不允许，世界也不允许。
于是我们很久、很久都没有再见面，也不再联系。
而今天，你却在人群的波浪中涌现。你回来了。怪的是，岁月似乎在你脸上一点痕迹都没留下。我看了看自己的手掌，它似乎不再年轻了。我三十四岁了，生活逐渐安定下来，也不想做些什么改变。说起来一件十分惊险的事，那就是我差点结婚了。我认识了一个男孩，他比我小了三岁。我们在酒吧里遇见，聊了些文学相关的东西，之后我们开始约会。我们差不多约会了三年，他向我求婚了。确实，我和他在一起的时候很快乐，很轻松。那是个没有星星的夜晚，我们在一家湖边的露天餐厅吃饭。我喝了点朗姆酒，有些醉意上头。我们在那里坐了很久，人稀稀拉拉地来了又走，我们占据最靠近湖的位置，慢吞吞地吃饭。那会儿大概是晚上十点，我喝了两杯朗姆，夜色在我眼中逐渐变得模糊，就像梵高那张著名的画，一切光扭曲着。或许是倦意也上头了吧。他突然掏出一个盒子，接着我意识到那里面装着戒指。他一直是一个很温和的人，有些时候甚至有些腼腆。他的脸在蓝色的夜色中变得模糊不清，话语也流到湖中。
我想，我们约会也有段时间了。他眼神躲闪，我还在挣扎着清醒过来。我想一直和你在一起，不知道你能否……他没说下去，眼神期待。
突然间我害怕了。我不知所措。在朦胧的蓝色中光线暗淡，他的脸隐藏在黑暗中，明明我们离得是那么近。我只听见水流声和酒杯相撞、刀叉摩擦的声音。不知怎么的，我想起了你。那会儿你应该离开有五年了，我们不曾联系，仿佛约定好了一样；可我总能轻而易举地记起你，记起那些早晨睡意朦胧的吻，记起你的白色衬衫和妈咪牛仔裤，记起你的金色耳环。我惊出一身冷汗。他的戒指还举在那儿。我低声说了句对不起，抓起包飞奔离去。我一路小跑，逃离那家餐厅。
也许我还想念你。
七年了，你出现在人潮拥挤的白色十字路口。我站在红绿灯下，看到你的姜色头发仿佛在做梦。我本想冲进人群中拉住你，问你什么时候回来的，为什么回来，问你过的怎么样。可我不再是年轻的女孩了，我只是站在原地，看你的背影消失在马路对岸。但我并没有失落，因为我们已经站在在同一片天空下了，我们会同时目送红色太阳沉没到海里，同时在夜里听见夜间出租车驶过柏油马路的声音，同时被白日的光照醒。我们将一起呼吸东边吹来的海风，一起走在同一张夜幕下。
我想，等我什么时候空下来，或许会翻出你的电话号码和邮箱，打电话问你有没有空和我喝一次咖啡。或许，或许我们能再次在一起，也或许你有了新的情人。但我不在乎，我只是想见你，你就仿佛是我心中无法落下的星星。
这天夜里，我躺在床上辗转反侧，想起了很多很多的回忆。我睡不着，摸黑爬起来走到窗边。我猛地打开窗户，黑夜里一声惊雷，白色闪电劈下。暴雨倾盆而至。我把头探出去，树组成绿色的海洋，墨绿的波浪在雨中翻滚。我知道，这是春天的末尾，而你，即将在夏日的开头赴来。
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全文完。
前些日子压力太大导致有点过度焦虑。想了很多，其中包括写东西这件事。一直在写同人，什么故事都围绕着他们转。结果发现写了那么多故事，情感付出那么多却没有一个属于我自己。虽说靠爱发电，但还是感到些许寂寞了，也有点迷失。其实别人会读我的文章是因为它是同人，热度全因角色而来。但写同人写久了，就会发现为什么自己没法拥有给自己的故事呢？于是我就写了这篇我个人觉得还挺喜欢的小故事。如果读到这里的你真的对我的文字有些许感想或兴趣的话就尽管评论留言吧！将会获得我的爱之激动泪水！（？？
